histoire drole!!

je suis sur que vous avez tous de très groossssse lacunes en matières de japonais meridional, c'est pourquoi je vais vous donnez un petit cours qui pourra surement vous servir.


- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

t as que ca a foutre pas possible

t1kiete un jour tu sera chef et tu sera c que cé de regarder les imterimaire travailler

La pipe martiniquaise

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
Martiniquaise. Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou
30 euros.
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite,
aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...
Au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis,
j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu
grand chose...............Quelques longues minutes passent et le voila qui
revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...

H E U R E U X!!!!!

Ses amis : 'alors ???'
Lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
Ses amis : 'ben raconte'
Lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, elle
m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a
enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé
en grignotant l'ananas'

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à
20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes
après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à
son visage................
H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une
rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................elle a ajouté de la chantilly
...partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW!!!!!
RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en
prenant la séance à 30 euros…et il en ressort en courant le pantalon
encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! L'ananas sur la zigounette.........la chantilly......
mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

Mdr
pas mal sa
J'ime bien les chuck norris aussi

Régime


Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
Toutes ces années de labeur, c'était pour des prunes.

Ahhhhh je vois que meme ici ça pique les vannes gaffe a toi ça risque de piqué pr toi

fo faire profiter tou le monde

t1kiete sa pique pas moi BIAFINE

-_-_-_-_-_-_-_- petite priere avant d aller ce coucher -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-


Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Ca c'est un homme !!!!

ouia moi je m aurai taper les 5 blonde ken meme miam miam

mdr la blague^^

=darkdavid

= babas

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi. -
???? ... Est-ce que tu
as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait
le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin
avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de
famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?*
_________________

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie
à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa
vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer
ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot
a un
double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche

Super !

Encore !

Moi, je ne suis pas fort en histoire mais j'adore les lires et rire.

et oui moi pareil et j aime faire profiter mais de temp en temp je suis a cours donc j aimerais que kelke personne vienne poster un peu histoire de me soulager hihihihiih ( en histoire ) pas de confusion comme ca

Allez, je fais un effort

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

bien sa va un peu de lecture des autre c plaisant hihihihihihi

bah heuresement que c pas pareil !!! j aime pas les maths !!!